Все наши внутренние комплексы родом из детства. Точнее из школы. Наши школы это своеобразный рассадник все возможных фобий и страхов,главный из которых это боязнь общения.

Этот страх заселяет в голову ребенка какие то непонятные стереотипы и условности. Почему с ним не могут дружить только из-за того,что он не занимается спортом или родители не могут купить ему модную вещь или дивайс который есть у более обеспеченных однокашников.

Вот и я так...сначала задвигалась в угол потому что моя кукла Венди и в сравнение не шла с той потрясающей Барби,которую родители подарили Маринке. И лучшая,на тот момент подруга,с придыханием смотрела на то длинноногое чудо,совершенно не обращая внимания ни на кого.

В средней школе я довольно таки плотно начала общаться с А. и Н. Девчонки активно увлеклись спортом,а мне это было не особо интересно.Потом в нашем классе появилась такая же спортивная И....и меня снова задвинули. А я по привычке ходила вместе с ними,и шла домой более длинной дорогой,для того что бы еще немного побыть с ними. Вечерами они шли гулять,а я сидела дома и ждала звонка. Единственный раз они пригласили меня прогуляться с ними и их общим знакомым...тогда этот парень опустил меня за не модную одежду,за высокий рост и рыжие волосы. В тот момент я закрылась. Ушла на заднюю парту и полностью погрузилась в свой мир,где я была душою компании,там где никто не оскорблял меня за то,что я такая какая есть. Другие девчонки класса не принимали меня потому что для одних я слишком плохо училась для других была "серой мышью" носящей весь год одни и те же джинсы и кофту. Ну а успехом у мальчиков я не пользовалась и подавно. Хотя меня периодически посещали влюбленности в старшеклассников,которые ограничивались преданными взглядами и томными вздохами.

1999 год стал переломным. В этот год я познакомилась с Солнцем...и вообще вдали от школы,от тех людей,окруженная людьми которые меня не знали,я становилась другой. Открытой,веселой,компанейской. Сентябрь и возвращение в школу то же не было таким уж мрачным я начала общаться с И. и А.-веселыми девчонками,которые смогли растормошить меня и показали мне другой мир,не замкнутый дома,а мир веселых панк-рок вечеринок,отвязных парней и веселой жизни. Так в моей жизни появился алкоголь,сигареты и скинхед Петя,шкаф рядом с которым я,немаленького роста,чувствовала себя дюймовочкой. Чуть раньше,для борьбы с боязнью общения я пошла в школу моделей. В итоге 10-11 класс прошли под девизом "А мне на вас СРАТЬ!". Я поменяла стиль одежды,стиль общения,стала более уверенной и мне уже не нужно было внимание одноклассников которые стали пытаться наладить со мной контакт. Еще бы..

Когда я закончила школу,то первым делом отрезала косу,в знак начала новой,свободной,жизни. Колледж стал местом моего расцвета. Там никого не интересовала Я_В_СИСТЕМЕ,а была интересна Я_ЛИЧНОСТЬ. Да там мы все были свободны и счастливы. Словно сбросили со своих плеч школьные правила и условности. Общаться и знакомиться с новыми людьми стало гораздо проще и интереснее. На работе так же все происходило легко и не напряжно.

Да же в Марокко я довольно таки быстро нашла близких мне по духу людей.

А вот сейчас...я словно опять в том коконе. Забита и зажата.

Я,наивная надеялась,что на детской площадке я смогу спокойно общаться с другими мамами и,возможно,найду новых друзей. Но как бы не так. Я снова столкнулась с тем,что меня оценивают. И под этими оценивающими взглядами я снова чувствую себя не Я,ЛИЧНОСТЬ,а Я_В_СИСТЕМЕ,и как следствие поднимают голову старые комплексы...И я снова нахожу тысячи разных не,что бы не подходить знакомится. Вот так стоим и косимся друг на друга. Это "элита" нашей детской площадки...компания молодых мам и пап. С остальными я могу общаться спокойно на разные детские темы,но как только речь заходит о чем то личном,то я "закрываюсь" и перевожу разговор. Единственный раз когда я позволила рассказать что то личное,на вопрос об образовании меня окатили презрительным взглядом,мол куда ты со своим средне-специальным. И все...хочу общаться,а не могу...стою и смотрю. Может они то же просто так смотрят и рады бы подойти,но я своей безразличной мордой отбиваю это желание.

Тут,в сети все проще. Можно писать разное и всегда найдутся люди которым это близко и понятно. И не бояться того,что тебя будут оценивать. Хотя натыкаясь тут на закрытые дневники я теряюсь и не спешу начинать общение,хотя по комментариям,которые направили меня на дневник человек был бы мне интересен.

Так что я пытаюсь побороть в себе эти комплексы и начать общаться с людьми,а не строить у себя в голове различные сценарии того,почему они не хотят со мной общаться,хотя они видимо об этом ни сном не духом.

Пусть путано и не понятно но зато накипело и вылилось.