Мой муж Еблан. Именно с Еблан,именно с большой буквы. Устала я от него. Но брак с ним это гарантия стабильности для мого ребенка. Ну и моей то же. Вот так и живу. И признаю это и от этого легче. Хотя сижу и продумываю пути к отступлению. Надо денег подкопить,что бы на первое время хватило.

Если уж судьба так сложится что прийдется разводится,то второй раз в брак меня ничем не загонишь. Ну на хер.

Хочется быть вот такой,с такой вот фигурой. И перестать жрать.

А вообще я не понимаю свой организм.При подступах к цифре 75 у меня начинается какая-то паника и конкретный зажор. И почему я её так боюсь?Эту цифру?

Оказывается я жутко нравлюсь нашему пожарному инспектору. Ну а у меня,при его появлении,возникает желание дать ему в морду! Потому что нельзя обижать мою начальницу!!!! Да же симпатичным пожарникам.

День какой то сегодня совершенно дурацкий. Серо,мокро и мерзко. Не только на улице,но и на душе. Всего навалилось. Всего много и сразу.

Кот пропал. У бабушки Солнца инсульт,на работе какие-то не понятные вопросы по исполнению должностных обязанностей. И все это давит,и непонятно как со всем этим разбираться. Хочется забиться в угол и не вылезать пока все эти проблемы не рассосутся. Но к сожалению в природе само ничего,никогда не рассасывается.

Свекровь завтра улетает в Ангарск. Будет узнавать что там произошло. Будем надеяться,что все окончится хорошо,если позволит здоровье,то б.Машу скорее всего перевезем в Москву.

И с работой я разберусь. Не хочу выполнять чужую работу бесплатно. Хотите,что бы я писала меню? Дайте мне ставку диет сестры. И объясните наконец как пользоваться программой расчета продуктов. Как то не хочется подставлять свою жопу под мат.ответственность из-за чужого не желания работать.

Миски кошачьи надо убрать,а я не могу. За две недели привыкла к тому,что приходишь домой,а тебя встречает мохнатое чудище. А сегодня тишина((((( И все таки миски надо убрать,хотя бы для того что бы не травмировать Жорку. У него и так вчера паника была "Киси неть?". Звал его,наверное минут 20.

Грей,жопа ты мохнатая,возвращайся домой!!!!

Школа wannabe-хипстера
Дисклеймер: не, ваще хипстеры зачастую здорово одеваются. Ничего против них не имею. А тема личности и стада одинаково актуальна для всех молодежных течений и для общества в целом – люди-то одинаковые везде. Но раз вдохновение пошло – тут уж не смолчишь.

Блоггер dmitrypastushok неплохо объяснил всем желающим азы хипстерства (легко гуглятся по фразе "ебашить лук". Что же дальше? Вы записали конспект в молескин. Научились говорить «лук» вместо «образ» и «продукт» вместо «косметическое средство». Выкинули Новикова-Прибоя и поставили на освободившееся место Мураками...

Собрались в ближайший топшоп? Не торопитесь. Помните, что бес в деталях.

Как сказала Кира Пластинина, «стиль – это то, как человек себя выражает». Стиль – это альфа и омега хипстера, это главная цель его существования. Получить лайки на свой лук непросто. Для этого нужно проявить нешаблонность и индивидуальность. Правда, таких качеств у настоящего хипстера нет. Им приходится выкручиваться другими способами. Поэтому у хипстеров очень тяжелая жизнь, о чем никто не подозревает. Но ничего страшного – начинающим следует просто-напросто копировать мастодонтов стиля, перенимая золотые правила луков, рожденные в тяжелой борьбе. Итак, доставайте молескины, надевайте очки без диоптрий и будьте внимательны. Сейчас мы рассмотрим хипстерские тенденции и их умелые сочетания, а также опровергнем стереотип о том, что хипстерам легко.

Главное, на что должны обратить внимание девушки - это мода на отсутствие штанов. Смело игнорируйте брюки и юбки. Если ваш вид рождает мысль, что вы забыли надеть что-то очень важное, то вы достигли цели. Срамоту можно прикрыть черными или разноцветными колготками/леггинсами.




Если вы найдете фантазийные или в цветочек – есть шанс прослыть креативной чикой

Масса луков с пояснениями



Вашему вниманию – спорный лук на тему Робин Гуда.



Если вы все-таки надеваете юбку, позаботьтесь о принте. Ассортимент хипстерских магазинов предоставит для вашего выбора весь спектр симптомов кожных заболеваний.




Поза «руки по швам» слишком проста и немного устарела. В связи с чем - практическое упражнение № 1. Встаньте, желательно так, чтобы ноги стояли неровно/косолапо или так, как будто фотограф поймал вас во время движения, и не абы какого движения, а танцев в стиле хардбасс или польки-бабочки (опционально). Посмотрите на пол, как будто вы потеряли спьяну ключи и теперь их ищете. Добавьте выражению лица немного сосредоточенности и стыда за вчерашнее. Лук приготовлен - можно ебашить.


«Без штанов+хардбасс»


Мужская трактовка позы с легким налетом винтажного авторитаризма.


Вариация позы «потеряла ключи». Выделить ее в отдельную подгруппу исследователей подтолкнула фатальность выражения лица и позы приговоренного к расстрелу.


Кстати, правила всесезонны (это еще раз показывает, насколько мужественны и самоотверженны хипстеры). Закрепим пройденное луками «без штанов+потеряла ключи».




Своей актуальности не теряет тема живой природы. Сейчас я буду говорить не о принтах семейства кошачьих, как вы уже, наверное, подумали, а о незаслуженно забытых парнокопытных. Решив исправить эту несправедливость, хипстеры увековечили стройность и грациозность копыт домашних животных в своих образах.






Три правила в одном - «без штанов+потеряла ключи+домашние животные».


Хипстер должен быть худым и не скрывать этого, наоборот – чем костлявей хипстер, тем больше он должен подчеркивать худобу.


Универсальный тест – влезть в штаны скинни максимального размера M (у девочек S). Поговаривают, что колумнистов «Афиши», которые не проходят этот тест, ссылают работать в TimeOut.
Лук этого худого парня также является мужским вариантом темы «без штанов».


Еще один пример мужской трактовки (сумка взята у подруги).


Тема смерти никуда не делась из хипстерской моды, перекочевав оттуда из готики. Среди некоторых хипстеров модно слушать Bauhaus. Например, эту иллюстрацию можно озаглавить как «Валентин решает умереть».


А эта девушка одним своим видом напоминает о необходимости регулярно исповедоваться. Ведь все мы смертны.


Саша проявила креативность, художественно обвязавшись обивкой для гроба.


Вы спросите, где тут могильная мрачность? Посмотрите девушке в лицо, смелее.


Ноги и их положение занимают одно из главных мест в жизни хипстера. Если у вас ноги колесом – скорее надевайте скинни и ебашьте на Арбате проникновенный лондонский лук.


Девушки имитируют этот модный эффект.


Однако большинству хипстеров повезло меньше, и им приходится проявлять изобретательность в вопросе расстановки ног. Практическое упражнение № 2: встаньте перед зеркалом и поставьте ноги как-нибудь интересно. Критериев интересности масса, но скоро вы научитесь это улавливать.
Учитесь, например, у девушки-автора лука «без штанов+тема смерти+домашние животные».


В отличие от вас, Иван проявляет креативность.


У Элизабет болит нога, что позволяет ей сделать удачный лук.


Как уже отмечали многие исследователи, лирическая тема помойки близка хипстерам.
Хипстер ебашит лук на фоне помойки.


«Джинсы секонд-хэнд, очки винтаж», - пытается убедить нас девушка. Но мы-то знаем.


Если вы живете далеко от помойки и вынуждены ходить в H&M, то у вас есть выход: берите мешковатую, плохо сидящую одежду.


Порой хипстеру бывает очень трудно откреститься от темы помойки, даже если он одет в жилет Dries Van Noten, рубашку Topshop и джинсы 7 for All Mankind.


Эта девушка тоже одета довольно дорого. Но, если бы не туфли на каблуке и длинные волосы, со спины я бы приняла ее за Дмитрия Палыча – начальника цеха одного из наших заводов-партнеров.


Настало время для практического упражнения № 3. Почешите в голове. Приятно? То-то же. Это классический тренд позирования для лука. Если фэшн-модели говорят: «Сделай руки так, как будто у тебя болит голова, спина, живот», обычные люди перед фотографией говорят: «Чиз!», то подружка хипстера кричит: «Вши!» Это сигнал к тому, что надо почесать затылок.


«Потерял ключи+вши»


Задумались и помрачнели, огорошенные обилием трендов? Расслабьтесь. Не забывайте, что вы хипстер – интеллектуальная элита общества, назначение которой – раскрасить этот серый мир. Поэтому вам можно все, что не дозволено простым смертным.
Хитро щурясь, Сэм показывает нам кроссовер, а именно смешение стилей «кавказский шик» и «хипстер».


Хипстеру можно все – в том числе и сочетать черные колготки со светлой обувью. «Дезерты Clarks», - гласит подпись к фотографии. Домашнее задание – определить, что из изображенного – дезерты.


Можно выходить на улицу сразу из душа.


А это – лук прямо из столицы Великобритании. Глядя на него, можно подумать, что Пушкин оскорблял Онегина фразой «как денди лондонский одет».


Можно отобрать у бабушки женский шарф и носить его самому.


Иными словами, можно все. Дерзайте, дорогие мои!

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!

Ну приплыли. Вчера забрала Жоржа из сада с температурой 38 и соплями по колено. Теперь он сидит дома. А я отпросилась с работы до трех. Потом домой приедет Солнце и я усвистаю на работу.

Хотя тут я сама виновата,что Жоржик заболел. Пропустила сопливого ребенка. А воспитатели его не отсадили.

Дура доверчивая. Хочешь сделать хорошо-сделай сама. Теперь самолично буду принимать детей в группы и воспитателям скажу,что сопливых не брать,а если родители упрямятся отправлять ко мне. А то развели коммунизм.

И пусть я потрячу несколько миллионов нервных клеток на родителей,чем их же на разборки с коммиссией. И вообще,они значит работать должны,а я на больничном сидеть? Ну на фиг. У каждого своя работа. И здоровье ребенка дороже трех-четырех рабочих дней.