Какой-то суматошно неправильный день. И если все идет именно так с самого утра,то не исключено и то,что в таком темпе он и закончится.
Проводив Солнце по его делам я уютно устроилась на стульчике с чаем и тостиками,как из комнаты набатом раздался звонок мобильного телефона. Почему именно набатом? Да потому что,во-первых мобильник не мой,во-вторых из своей комнаты вихрем вылетел папа Солнца и начал собираться. Когда и он скрылся за дверью я облегченно вздохнула и приготовилась получать удовольствие от квартирной тишины и строить планы на ближайший час-другой. А вот фига мне...звонок в дверь вывел из состояния нирваны и я,жопой чуя неприятности,поперлась открывать двери. Не подвела меня моя верная 5-я точка,за дверью стоял вернувшийся свекр который в срочном порядке потребовал от меня найти какой-то ключ. Не нашла...вместе с ним перерыла всю гостинную-нет его блин. В итоге ретировалась в комнату,закрыла дверь и пригорнилась.
Появилось навязчивое желание позвонить Солнышку и узнать где он,а потом звонить каждые пять минут и торопить домой. Или что бы на просторах квартиры материлизовался этот треклятый ключ. Потому что я в душе не представляю где его искать. И вообще когда его извлекали на свет божий я спала. Поэтому меня наверняка обвинят в не желании сотрудничать с поисковым отрядом и вынесут строгий выговор. А ну и пофиг.
А мне ведь еще к стоматологу сегодня....fack...
А все таки хорошо вчера посидели. При условии что 1/3 компании я знала. Еще пару человек технически помнила и один помнил меня...а я его нет. Хотя жила на их п/ст целых 3 дня. Хотя я в эти дни вообще мало чего помню. Потому как сборище сотрудников ССиНМП на свежем воздухе мало способствует обострению памяти.
Поэтому поздравления со здачей экзамена,бокал с безалкогольным мохито(кстати на удивление скусного) и похабные шуточки бывшего коллеги по работе. Разговор с АД по поводу моего возможного трудоустройства и просто разговоры ни очем и о бо всем...Чесно,пожалела что не поступила в универ,а уехала в Марокко. НО что не делается все к лучшему. У меня теперь уйма времени.
Интересно Д. развел таки М. на секес? Или они ограничились только сломанной раковиной?
А потом долгий путь домой и одна песня на вечном repet`е...
Хороший день))))))))))))))) Позитивный)
Лох это судьба....
Не вовремя я как-то погрузилась в мир Героев и в итоге прое...пропустила сообщение о походе на каток. И теперь вот народ тусуется на коньках,а я тусуюсь дома. И пытаюсь вытащить Солнце на улицу. Он активно сопротивляется. Он же знает что мне надо гулять и отправляет меня одну. сука...
У Женщины и АД завтра экзамен. Буду ругаться на низ матом и держать за них кулачки!!!!!
Главное завтра вырваться из этого благопристойного ада хоть куда нибудь...
Как легко быть хорошей. Внешне. Клокотать от злости внутри,а внешне быть милой и доброй. И получать дивиденды за свою доброту.
Вот только гормональные атаки никто не отменял. Эх,где те старые добрые времена когда в ответ на жизненные пинки можно было принять дозу алкоголя или волшебную таблеточку. Проанализировать все внутри и выдать конечный результат без видимых эмоциональных затрат.
Наверное это неизбежный рубеж всех семейных пар. Период времени когда один смотрит на другого по прежнему влюбленно-кошачьими глазами и не понимает почему еще вчера такой близкий и родной человек вдруг стал настороженно чужим и брезгливо уставшим. Вот так и ясмотрю на тебя влюбленными глазами,а ты лениво отмахиваешься от меня и придумываешь миллион отговорок.
Наверное мне сегодня надо было уйти как всегда. А я устала. И осталась. Зря.
И на что я расчитывала? На совместно проведенное утро. Как оказалось напрвсно. На меня вывалили ушат негатива и ментальным пинком вновь отравили в дальний угол. Сиди и смотри оттуда.
Сижу и смотрю. И не понимаю чем вызванно это недовольство. И ловлю себя на мысли что Солнце попал в привычный ареал обитания дом-семья-работа...А мне в этой триаде ценностей места не осталось. И если раньше я все списывала на акклиматизацию+гормоны. То неоднократно повторяющиеся слова-поступки выходят из рада случайностей и встают в ряд закономерностей. Я чужая. И постепенно становлюсь ею и для мужа. И тот комочек счастья что находится во мне тоже нужен только мне. Потому что все мои рассказы,предположения и просьбы адресованны в пустоту. Она откликается: "А? Что? Дааааааа?" И снова становится пустотой.
У нас даже секса нет...чем не показатель.
Месяц назад Ниточка обзавелась своим чудесным продолжением. Маленькая Яся великолепна!!!! И глядя на это чудо с умилением думаешь,что через 5 месяцев у меня будет такое же счастье. Маленькие ручки и ножки,оглушительный плач и мудрые,всепонимающие глазки. Да и вообще полный комплект этого удовольствия!!!!
Я жду тебя ПУЗ!!!!!
Сама себе напоминаю доктора Дориана. С двумя отличиями:
-я девочка
-я ПОКА не доктор
А так полное совпадение так же ношусь,пристаю ко всем с глупыми вопросами,пытаюсь казаться нужной и пытаюсь самоутвердится. Мазафака...нафига мне то это надо?
Подводя итог вчерашнего дня очень захотелось заиметь именно такую лампу дабы напоминать самой себе что ничто не вечно...в том числе и бюрократия. И если я в очередной раз пошпешу кому-то чего-то наобещать я поступлю в лучших традициях бюрократов. Желание пристать еще раз отбивает если не навсегда,то надолго.
Я увидела почти всех кого хотела.
Снова почувствовала себя востребованной и нужной. В рейтинге популярности на первое место вышли три вопроса:
-Ты надолго?
-Почему такая бледная?
-Когда на работу выйдешь?
Отвечая на эти вопросы появилось стойкое желание разреветься,затопать ногами и заорать что я хочу назад. А вмечто этого с милой улыбкой говорить что вернусь года через три и видеть как людям становится не до тебя. Словно они ждали-ждали...а я не оправдала их ожиданий...
Ну и пусть,зато я их увидела...почти всех...жаль у Волченка был перерыв и L работал только на следующий день. По Волченку я тупо скучаю,а вот с L...ладно...просто проверить как мой организм на него отреагирует.
. Что я не так делаю???? Что,что,что...
Я же хорошая,зачем со мной так...за что?
ОН ничего не понимает...ему это не нужно,нужнее бутылка с пойлом. И наблюдать осоловелыми глазами как я перемещаюсь по квартире. Ему пох. Даже если я соберу сумку и уйду из его жизни ему будет так же пох. Главное алкоголь. А я не хочу ходить с каменным лицом,реветь в ванной и нервировать ребенка.
Каждый дрочит как он хочет. Поэтому я делаю ход конем. А дальше пусть будет как будет...
Почему почему почему,бля день так хорошо начавшийся,так паскудно закончился???? Потому что все взаимосвязанно и ничто не делается просто так? Да ебала я в рот эту взаимосвязь!!!!
Он что и суток без меня не может...маленький,да? Я жена,блин а не нянька!!!!
Я беременна в конце концов!!!
И меня тошнит от запаха перегара....
Вместо того что бы радоваться встрече с Женщиной...я тупо сижу и реву в подушку. Пока то тело,которое еще является моим мужем в неадеквате спит. В пору пойти и сдохнуть где нибудь в углу...а вместо этого я мелкими глотками пью воду,глажу себя по животу и как мантру шепчу слово "Спокойно". Не выходить из комнаты,не смотреть на этот срач и не думать о том что моему мужу на меня плевать.
Спокойно...
Мне как то не по себе...с непривычки шарахаюсь от всего и всех...
Есть не могу...страшно,до одури.
Чужие люди с которыми надо жить и пересекаться каждое утро. Слишком быстро я привыкла к тому,что Солнце только мой и я сама себе хозяйка. А тут приходится сосуществовать еще с кем-то. Непривычно...
Я почти устроилась на работу...тьфу-тьфу что бы не сглазить. Осталось встать на учет и счастливо доносить Покемона мл. до лета.
И перестать брезгливо смотреть на людей в метро. Они не виноваты что ведут именно такой образ жизни и дают работу моим бывшим коллегам. Бывшим...не люблю это слова,оно словно пахнет разлукои и разрывом...окончательным и бесповоротным. Поэтому я стараюсь не говорить его...
я же вернусь. Рано или поздно.
