Темыч после прививки температурит. И хандрит. Все ему не то и не так, и трава не зеленая и мухи зря садятся.
Всю ночь спал со мной. Точнее пол ночи со мной, пол ночи на мне. В добавок ко всему еще и Жорж пришел. В общем была вся в мужиках.
В бассейн мы сегодня не поедем. Точнее Жорка и Глеб поедут, а мы с Темкой нет. Печально. Но ребенка с температурой я никуда не потащу.

Заиньке моему младшему сегодня полгодика. Так быстро растет чудо. Кажется совсем недавно нас из роддома выписали.
По этому поводу посетили поликлинику. Итак вес 9800(+900) и рост 73 (+2) вот такой богатырь. Совершенно внезапно обнаружился третий зуб. Итого в наличии два центральных резца снизу и один верхний боковой резец сверху,слева.

Сделали прививки: от ротовируса, АКДС,гепатит В и полиомиелита. Следующее посещение в мае.

 

 

Вчера на мужа матом орала. Впервые за пять лет нашего бракаВ общем собирались мы вечером в бассейн. У Жоржа тренировка. Тут мой благоверный узнает, что у его другана жена завтра в Москву улетает. Пошел отнести бутылку вина, что бы его маме передали. И пропал на два часа. Пришел никакущий. Ну какой с ним бассейн. Причем пришел, молча оделся и ушел. Хорошо жена того товарища зашла и сказала куда они направились. Тут как раз с Жоркиного сада позвонили, что их сейчас привезут. Я ему про это сказала. Этот товарищ пришел за мной домой и давай шататься по квартире и причитать что он никому не нужен. Тут уж я не выдержала и разоралась на него, что просила ребенка встретить, что они в баню собирались, потому что Жора кашляет и его не плохо было бы погреть. Ну и в конце резюмировала, что он алкаш конченный и послала его. Ну в ответ то же про себя вы слушала много. Причем этот урод ушел. Хорошо что я моментом одела Темку и выскочила за ним. Про Жоржа он забыл. Где шлялся не ясно.

В общем забрала я ребенка. Поревела (куда ж без этого) на вернула чайку с валерианкой,собрала карапузов и поехала в бассейн. Тему в детской оставила, сама поплавала, остыла.

Больной человек. Что тут поделать. Сам меняться и менять ситуацию не хочет. А мне наверное уже плевать на это. Главное что бы детей обеспечивал.

Обидно что из-за этого он столько всего интересного в их жизни пропускает. А они к нему все равно тянутся. Да же к такому.

Мои подарки на 8е=) Цветы и конфтеты от ребят из отдела. Чай и фиалка от всех мужчин посольства. Посуда и часы от мужа=)

От Жоржика было стихотворение=)

 

Дамы я не опоздала? С восьмым марта Вас!!!! Пусть мужчины любят вас особенно сильно не только сегодня, но и оставшиеся 364 дня в году. Ну а вы оставайтесь такими же прекрасными!!!

 

Стырила в контактике.

Ингредиенты:

Тесто:
Мука — 3-3,5 ст.
Вода (кипяток) — 1 ст.
Раст. масло — 4 ст.л.
Сахар — 1 ч.л.
Соль — 1 ч.л

Начинка:
Помидоры — 5 шт.
Брынза (или творог) — 200 гр
Чеснок — 2 зуб.
Зелень
Соль

Приготовление:
Помидоры порезать кружочками. Брынзу размять вилочкой, если творог то посолить, выдавить через чеснокодавилку чеснок, добавить порезанную зелень и перемешать.
В воде (кипятке) размешать сахар и соль, добавить растительное масло. Добавить муку. Вымесить мягкое тесто.
Дать тесту отдохнуть 30 мин.
Раскатать половину теста в большой тонкий пласт.
Разложить на тесто кружочки помидор не ближе чем 3 см друг от друга.
На помидор выложить начинку.
Раскатать второй пласт теста, накрыть им первый с начинкой.
Cтаканом подходящего диаметра вырезать пирожки по контурам каждого кружочка помидора, так поступаем со всеми пирожками.

 

Жарить пирожки в большом количестве раскалённого растительного масла с обоих сторон.

Выложить на бумажное полотенце для устранения излишек масла.

Сноска от меня. Помидоры лучше брать средненькие,ближе к маленьким. Стол для раскатывания смазывать маслом,тесто не комкуется.а остается эластичным. Ну и я делала пирожки порционно,а не как на картинке.

Сегодня не выдержала, рассказала про все художества мужа свекрови. А то ее великовозрастное дитятко достало. Пусть воспитывает.

• Выставьте Маленького Мальчика погулять часа на полтора.

• Свалите все игрушки в кучу посреди комнаты. Шуганите кота, решившего поиграть в альпиниста.

• Соберите какие-нибудь части от каких-нибудь железных и не железных дорог. Произвольно распихайте в три огромных пакета. Спрячьте. Удивитесь тому, что гора игрушек меньше не стала.

• Соберите по углам нечетное количество батареек. Обнаружьте на одной следы зубов. Осознайте, что батарейки всегда покупали по две. Переосмыслите фразу ваших соседей: «У Вас такой энергичный мальчик!».

• Свалите все кубики/части лего/конструктор в один мешок (ящик, шкаф, сумку). Не парьтесь с сортировкой по производителям и формам. Творения гениального зодчего все равно создаются из всего этого, невзирая на формы и размеры, вперемешку с упаковочным пенопластом и недоеденным бутербродом.

• Потеряйте в куче игрушек свой тапок. Никогда больше не найдите его.

• Обнаружьте арсенал из 12 единиц огнестрельного оружия, включая огромный разноцветный автомат. Оставьте: 1) самый новый, 2) самый большой, 3) зеленый, 4) водяной, 5) тот, что вопит «Feuer!», 6) какой-нибудь еще, для количества. Шуганите кота одним из автоматов.

• Выбросьте 258 рук, ног и тел от разных фигурок (солдатиков, Шреков, собачек и т.д.). Война – это страшно, она не щадит даже фей.

• Отдайтесь стихии упорядочивания, рассортировав игрушки из киндеров, буковки, цифры, магниты, маленькие машинки и прочий мелкий хлам в отдельные контейнеры для каждого вида хлама. Полюбуйтесь на свою работу. Вспомните, что куча все еще на месте и не уменьшилась ни на чуть.

• Выбросьте неопределенное количество пластмассовых частей от неизвестно чего, включая две блестящие красные… эээ… штучки. Постарайтесь не думать о том, что некоторые из этих пластмассок могут быть самыми необходимыми частями чего-то, например, железной дороги.

• Внимание! НИКОГДА, ни при каких условиях не выбрасывайте: 1) шарики: два резиновых и один стеклянный, 2) замурзанное перо, раковину улитки и шишку, 3) палку, 4) фальшивое стеклышко от очков. Еще раз повторяю: ни при каких условиях не выбрасывайте это. Это нужно. Просто нужно, и все! Вот эти отломанные от чего-то крылья тоже нужны. Они нужны, потому что «Тыдыдыщ! Дыжь! Пиу-пиу!».

• Потеряйте тряпку для пыли. Далее вытирайте пыль чем попало.

• Обнаружьте свою резинку для волос, утерянную месяц назад. Провалите попытку снять ее с танка. Оставьте резинку на месте, это теперь новая система наведения.

• Выбросьте найденный кусок печенья, которое вы пекли два месяца назад. Постарайтесь не думать о том, почему на печеньке свежий укус.

• Если Вы найдете что угодно, организованное системно (построенное из Лего или кубиков, сложенный паззл, монетки в ряд), оставьте это как есть, просто перенесите в другое место. Ни в коем случае не ломайте. Он тут империю строит, а вы!

• Шуганите же уже кота совсем!

• Выбрасывать покоцанные, пыльные и гнутые диски можно только в том случае, если вы уже купили новые, с теми же мультиками.

• С ужасом вспомните, что красные блестящие штуки, которые вы уже выбросили, нужны для новой пожарной машины. Провалите попытку найти их в пакете с хламом на выброс. Вытрясите пакет на пол и немедленно обнаружьте обе красные штуки у себя в кармане фартука, потому что Бог Маленьких Мальчиков не мог допустить такого злодеяния, как потеря частей от новой пожарной машины.

• В том же кармане фартука найдите тряпку для пыли.

• Посмотрите на часы и с ужасом обнаружьте, что выделенные на уборку полтора часа почти прошли. Впадите в панику. Произвольно раскидайте все, что осталось в куче, по разным местам (все равно потом вы обнаружите, что самые любимые игрушки вы запихали в самый дальний угол). Помните: уборку комнаты Маленького Мальчика нельзя закончить — ее можно только остановить )

 

Пока муж спит упаковываю его подарок. Жорж да же стихотворение выучил. Сидели с ним на кровати и тихо-тихо повторяли,сам попросил,потому что для папы.

Пишет  подвальный кот:

Извините, но... Я перепостить. Хороший, хороший новость

19.02.2013 в 20:18

Пишет  quirischa:

			Британская прокуратура получила рапорт об обстоятельствах задержания подозреваемого, подписанный служебной собакой, сообщает The Sun. Инцидент произошел из-за ошибки сотрудников прокуратуры. Они перепутали аббревиатуру PD (служебная собака) с PC (констебль) и решили, что в задержании подозреваемого участвовал человек по фамилии Пич. В связи с этим они направили в полицию запрос с требованием прислать письменный рапорт об обстоятельствах задержания для последующей передачи в суд. Получив запрос, отвечающий за пса кинолог попытался объяснить прокуратуре, что документ направлен по ошибке, а Пич — не фамилия констебля, а кличка четырехлетней немецкой овчарки. Однако запросы не прекратились. Разозлившись, кинолог сам написал за пса рапорт и отправил следователям. Фотография документа вскоре появилась на неофициальных страницах британской полиции в соцсети Facebook и быстро разошлась по интернету. «Я бежать за ним. Я его кусать. Плохой. Но вкусный. Хороший, хороший мальчик, Пич», — написано в рапорте печатными буквами. Вместо подписи на бумаге стоит отпечаток лапы пса.
			http://lenta.ru/news/2013/02/19/dog/

URL записи

URL записи